Я решила на время уйти отсюда.Удалять ничего не буду,просто не буду писать,может буду комментить других.Этот дневник стал свидетелем нашей любви,нашего расставания...Здесь я писала,когда мне было очень плохо и хотелось умереть...Я не хочу вспоминать об этом,по крайней мере сейчас.На ли.ру у меня есть другой днев,положительный=)Вот в нем и собираюсь обосноваться.А здесь буду писать,когда будет грустно или одиноко...
Так что я не исчезаю,ждите комментов=) Но меня здесь не должно быть...Я не хочу возвращаться в эти дни...
Быть с ним не могу. С другом его.Как раз потому,что он его друг.У него за спиной я постоянно ощущаю как будто ЕГО тень. Они лучшие друзья.Они всё друг другу рассказывают.А я уже говорила,что не хочу,чтобы меня с НИМ что-то связывало...А если его лучший друг станет моим парнем?...
Нет,это не нормально.Я так не хочу.Использовать друга я не собираюсь,но и быть с ним просто для того,чтобы быть с кем-то...НЕТ.Не знаю,чего хочу.
Он мне нравится,но только как друг.Да,интересно пообщаться,но не более...к тому же,я не уверена,что (полностью) избавилась от своих чувств к НЕМУ.Не хочу обнадёживать его.Но и не хочу отталкивать,потому что боюсь пожалеть об этом...
Как все это надоело.А ведь три недели назад все было так просто и понятно...Я любила тебя,а ты любил меня...Ладно,не буду об этом,от таких мыслей нужно избавляться.
Я так не хотела,чтобы эта история изменила меня.Я не хотела начать по-другому смотреть на людей.Но так получается.Начинаешь думать:а что будет потом?может,опять будет та же боль,сначала острая и режущая,а потом тупая и ноющая...
Сердце не камень,оно живое.И сейчас МОЁ сердце залечивает свои раны,и допустить,чтобы ему нанесли новые,я не могу.
Когда-то он сказал мне свой ник на ли.ру. Сейчас в его дневнике запись:
один... как всегда...
Название дневника поменялось...Значит они расстались...
Черт,это переворачивает мою душу...С одной стороны,надежда опять загорелась...с другой,обида вскипела с новой силой...
И если он захочет вернуться...Я не знаю,что я буду делать.Тем более сейчас,когда его друг похоже хочет построить со мной какие-то отношения...
Как все сложно,как меня это достало!!!!!!!!!черт возьми,сколько можно?!!почему он не может просто исчезнуть,так было бы гораздо проще!!! мне надоело страдать из-за него,из-за человека,который предал,обманул меня...Который плевать хотел на мои чувства!!!
Я просто устала...не хочу его любить,прошлое не вернешь,теперь я просто не могу ему верить,это невозможно...Он может опять поступить так,и что?...мое сердце не выдержит такого испытания,однажды ему удалось порвать его на куски,а швы не такие крепкие...Только вот кровь уже не сочится...
Прошлое не отпускает меня.Я не могу удалить его фотографии с компьютера.Слушаю песни,ассоциирующиеся с ним и тем временем,когда мы были вместе.Думаю о нём,вспоминаю...Воспоминания,они не дают мне покоя.Читаю историю переписки:сначала бесконечные признания в любви,а потом "устал тебе врать"...буквально через три дня.Пытаюсь отвлечься,забыть всё,но боже,как это трудно.И тупая боль в сердце становится острее.
А сейчас он в сети,иконка "злой".Интересно,что его разозлило...впрочем,меня совсем это не касается.У меня он в списке невидящих.Не знаю,правильно ли это,но до недавнего времени я думала,что я у него в таком же списке.Значит,я ошибалась,или он удалил меня из этого списка.А хотя есть ещё один вариант.Я больше не в списке контактов........................................
Сейчас меня не должен интересовать ни он,ни его личная жизнь.Он для меня больше не существует.Я даже не пыталась его вернуть.По крайней мере явно.Да,моё прощальное письмо,как это ни странно,было последней отчаянной попыткой изменить что-то...неудачной попыткой.Но теперь его нет для меня.Просто нет.Но я не могу вычеркнуть его из памяти,не могу...
Надоело строить из себя оптимистку.Постоянно радоваться жизни.Смотреть на своё отражение в зеркале и говорить ему:"счастлива".Это так глупо...как всё глупо! Он ушел от меня,потому что мы редко виделись,как казал его друг,он "не выдержал,сломался"...А я поверила в сказку.Это действительно была сказка...я боялась в неё верить,но решила отбросить все страхи и просто ПОВЕРИТЬ,не думая ни о чем...Я любила как никогда в жизни...
А сейчас? Я просто не знаю...... И нет никого,кому я могу все рассказать.Я одна...Но я привыкла.Давно привыкла...
Он такой милый...сегодня убеждала подругу,что он мне совершенно не нравится,осталась только обида...Да,обида конечно осталась.Жгучая обида,которая может перерасти в ненависть...
Но не может же быть,что я всё ещё люблю его...не может быть этого!!!НЕ ХОЧУ!!!
Черт возьми,какая же он сволочь,скотина... Я стараюсь забыть,выкинуть его из головы,но не получается! Я хочу быть с ним...
Только я хочу быть с ним таким,которого я полюбила,а не которого я узнала потом...таким нежным,добрым,ласковым,честным,искренним,понимающим,любящим....и лживым,двуличным,жестоким.....Он именно такой,это его настоящее лицо.Хотя...он же актер,и никогда не знаешь,лицо ли или маска то,что ты видишь перед собой....................................
не надейся,будет только хуже...но все точно по плану.Надежда загорелась с новой силой,ты словоно уцепилась за последнюю возможность его вернуть... только эта соломинка оказалась совсем не прочной...
падать не больноЯ подошла к пропасти.Осторожно подобравшись к краю,посмотрела вниз."Как глубоко..." Но не это отпугнуло меня.Там было темно и веяло холодом,словно из могилы...Вдруг я услышала:
-ЭЙ!
Подняла взгляд и увидела тебя.Ты стоял на другом краю,улыбался и махал мне рукой."Какая добрая улыбка!"-подумалось мне тогда."Какая искренняя..."
-Лови!
-Что?
-Веревку!
-Какую ещё веревку?
Но ты не ответил,а просто кинул мне моток веревки,один конец которой оставил зажатым в руке.Пришлось ловить,чтобы не свалился в пропасть.
-Что мне с ним делать? - крикнула я.
-Подожди немного,и увидишь!
Прошла минута,другая.Позади четверть часа.Терпение моё подходит к концу,да и стоять я устала,причем в ожидании непонятно чего.
-Ну сколько ещё? -кричу я и тут же вижу:что-то происходит.
Веревка натянулась и как будто завибрировала в моих руках.Ровно посередине она замерцала,и я увидела,как в том месте начинает вырастать что-то,по форме напоминающее шар.Он весь светился,а иногда даже переливался разными цветами радуги.
-Как красиво!-я не смогла сдержать восхищения.А ты всё так же спокойно улыбался.Казалось,ты счастлив оттого,что смог показать эту красоту кому-то ещё...Мне...
Держать шар было совсем нетрудно.Наоборот,я чувствовала необычайный прилив сил,будто хорошо отдохнула.
-Что это такое?-спросила я.
-Это любовь!
-Какая любовь?
-НАША любовь...
***
Шли дни.День сменялся ночью,а ночь-днем.А мы все так же стояли на разных краях пропасти,связанные только этой веревкой и нашей любовью...иногда она становилась темной,будто мрачной,но всегда светилась изнутри,словно поддерживаемая вечным источником...
В один из таких дней ты,всё так же улыбаясь,сказал мне:
-Я хочу что-то тебе показать!-С этими словами ты достал из кармана ножницы.
Неожиданный порыв ветра растрепал мои волосы,а руки вдруг стали холодными.
-Что это?...
Улыбка на твоих губах стала будто кукольной.Выражение твоего лица даже не изменилось,когда ты поднес предмет к концу своей веревки.
-Что ты делаешь?...-прошептала я.Слеза скатилась по щеке.Я видела каждое твоё движение,как разрывалась каждая из ниточек,составляющих веревку,которую мы вместе держали...
Последняя ниточка.Я смотрю тебе в глаза,пытаясь прочитать то,что написано в них.Что вижу я? Пустота... Лишь та улыбка,которая когда-то показалась мне доброй и искренней,не сходит с твоих губ.
На моем лице застыл ужас и отчаяние.И безысходность...Я впервые в жизни осознала,что значит ПРЕДАТЕЛЬСТВО...об этом не напишут в словаре,этого не найдешь в магазине...Это нужно пережить,чтобы понять...И в тот момент я поняла это.Последняя нитка оборвалась,и это означало только одно...конец...
Шар потух и стал черным,от блеска не осталось и следа...он будто налился свинцом и потянул меня за собой вниз,в эту холодную,темную пропасть...Я не отпустила веревки.Я знала,что меня ждет,и поэтому я ещё крепче зажала её в руке,позволив шару,бывшему когда-то НАШЕЙ любовью,утянуть меня туда,где холодно и темно,но где нет предательства,лжи и боли...Избавиться от страданий-вот что мне было нужно.
Я падала вниз,а ты смотрел мне вслед...на лице застыла улыбка,а в руке обрывок веревки,соединившей однажды нас двоих,но погубившей меня...Я падала,умирала за любовь,за тебя,за нас...Но ты только улыбался...Твое сердце осталось холодным,таким же холодным,как эта пропасть,поглотившая меня и НАШУ любовь........
Сейчас трудно чувствовать...есть пустота,и больше ничего...но и это пройдет.Никогда не знаешь,что готовит тебе завтрашний день...
Может быть,я смогу хотя бы узнать правду...Вернуть его?... я не знаю, смогу ли быть с ним после этого...но всё ещё надеюсьпотому что люблю и не могу просто забыть
Всё в точности как тогда.Просто не могу поверить,вот и всё.Кажется,что всё сон.Душой понимаю,что всё закончилось и никогда не будет как раньше,но разум не верит в это,он это отвергает...
Какая же я глупая.Поверила ему.А он мне нож в спину...
Ничего не могу сказать...просто плохо...
Я ведь ничего не сделала...только поверила...
За что он так?Он ведь такой хороший...а оказалось,что последние недели 2 он врал...всё ЛОЖЬ...а я верила...да,не зря же он хотел в актерский поступать. Взяли бы без экзаменов...
Сначала вы все соберетесь,купите бухло продукты,придёте к тебе,вам будет очень-очень весело и тд. Будете пить,пить и ещё раз пить,потом ещё и ещё. Наконец,когда ближе к утру все завалятся без сил под столы и на диваны,ты,лёжа в постели (хотя скорее всего нет,но всё равно лежа где-нибудь),подумаешь обо мне,как тебе меня сейчас не хватает,как без меня было грустно и вообще день рождения не удался... Потом ты уснёшь,а утром у тебя будут уже другие проблемы,чтобы вспомнить меня... Не до того просто... А я буду молчать и думать о том,как тебе весело с друзьями и как бы я хотела быть там же с тобой... Только вот не могу.И ни я,ни ты в этом не виноваты...
Ведь всё это шумное веселье,пьяную компанию твоих друзей я променяла на единственную ночь с тобой,только с тобой... Просто быть рядом с тобой,уснуть у тебя на плече и проснуться в твоих объятиях... Я жду этого... Разве это не лучше того,что я сейчас теряю?? Конечно лучше,я не сомневаюсь,что сделала правильный выбор,но... Почему тогда мне так грустно и обидно?? Кажется,я знаю в чем дело...
Так.Мне например легче обдумывать чужие проблемы,чем свои,собственно именно этим я и займусь.Хотя как можно говорить "чужие",если дело напрямую касается моей лучшей подруги,друга моего парня,а значит и его самого???
Итак.Скоро этот друг предложит ей встречаться,она согласится.Он будет счастлив.Ей в общем тоже должно быть неплохо,но он кое-чего не понимает.Точнее не знает.Он будет у нее не единственным...Только вот кого-то это не волнует (сейчас для многих это стало нормальным иметь по нескольку парней или девушек),а кого-то ещё как...Он из числа последних.
Хороший парень.И хочет серьезных отношений.Просто ему постоянно не везло с девушками,одни стервы и тд и тп...Ему кажется,что с ней у него наконец-то будут нормальные отношения.Наивный...Я пыталась с ней говорить.Она собирается сделать следующим образом:будет встречаться с ним,а параллельно трахаться с другим.
Мало того,что я вообще не могу понять,как можно так поступать.Его главное жалко.Подруга у меня ужасная эгоистка.Не скрою,я тоже эгоистка.Но я держу это в себе,в мыслях.А она открыто говорит об этом и поступает в соответствии с этой своей чертой.Я привыкла к этому,но не могу спокойно смотреть,как она пудрит ему мозги.За него обидно.Он ведь ей верит.
А потом ещё парень мой его лучший друг,ну просто самый-самый лучший,конечно тоже за него переживает.А я соответсвенно за него Такая вот цепочка))
До этого у него была девушка,которая постоянно над ним издевалась,капризничала,обижалась,а валила все на него.Та ещё сука.Самое плохое,что подруга моя тоже начинает превращаться почти в такую же сучку...
Да,сейчас очень много таких парней,который и не заслуживают иного отношения.Но он-то другой,и мы обе об этом знаем.Простой такой.За что она его так?? Этого я от нее не добилась........
Не могу так это оставить.Я всегда знаю,что от меня тоже что-то зависит.Никогда нельзя думать,что от отдельного человека ничего не зависит.Это НЕ ТАК,и мне это известно.Именно поэтому не могу наблюдать со стороны за тем,как он будет складывать звезды к ее ногам,а она будет давить их своими каблуками...
1. Оставляем комментарий к этой записи - получаем от меня букву.
2. Пишем 10 слов (это минимум, а не максимум), с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением - у себя в дневнике вместе с этой инструкцией.
Ведьма-малышка одарила меня буковкой "Д" =)
Девушка ну,эт вроде как я)
Дом крепость моя))
Доверие очень важная часть любых отношений...
Душа не у всех она есть.
Декабрь месяц моего рождения...волшебный=)
Детство счастливая пора...
Дракула книга,которую я сейчас читаю
Доброта как это важно...как мало осталось ее в людских сердцах...
Диск носитель музыкии много чего ещё)
Дракон во-первых,очень интересный персонаж мифов и легенд.потом,моё кольцо-талисман изображает дракона.и наконец,любимый человек родился в год дракона...